随着年纪的增长、人世的变迁，我们经常会碰到欲言又止、不知道该说什么的窘境，当亲朋好友向你倾吐他正在遭受的痛苦或者灾难的时候，到底要帮什么忙？要说什么样的话才能确实地安慰到对方而不让对方觉得反感呢？
心理咨询师培训 的老师在此针对如何弥补人际沟通的鸿沟、适时适度表达关心，提出了十条建议：

1.倾听
倾听不是保持沉默，而是仔细听听对方说了什么，以及真正的涵意。倾听也不是指针对对方的叙述展开或者说话；通常，我们会急于分享自己的故事，或询问对方问题，以为这样就是倾听该有的姿态。然而，所谓的倾听，应该是用我们的眼、耳和心去听对方的声音，同时不急着立刻知道事情的前因后果。我们必须愿意把自己的在脑海中不自觉进行的对话，包括动脑筋想着该说什么、如何响应对方的话，或盘算着接下来的话题，这一系列动作抛到一边。

2. 停顿
在对话之间，当有了‘我没懂’的疑问时，就该暂时停顿一下问对方：「我是否错过了什么情节？」，同时还必须提醒自己，放慢想快速解决对方的不安的机械式反应，去正面思考问题，不要直接跳到采取行动的阶段──说些或做些我们认为对对方有益的事。

安慰的艺术，在于「在适当的时机，说适当的话」，以及「不在一时冲动下，说出不该说的话」。

3. 当朋友不当英雄

帮助别人度过艰难岁月，不等同于将他们从痛苦的处境中「拯救」出来。人们有权利和责任，去承受他们行为的后果，和其所带来的困境。我们应该认同他们的痛苦，让他们去感觉痛苦，并且不试着快速驱散痛苦。

当朋友、家人陷于情绪或身体的痛苦之中时，支持他们的最基本方法是：允许对方哭泣。当对方啜泣或掉泪时，我们通常会对自己的无助而感到坐立难安。然而，哭泣是人体尝试将情绪毒素排出体外的一种方式，而掉泪则是疗伤的一种过程。

4. 给予安慰

给予安慰并不是告诉别人：「你应该觉得......」或是「你不应该觉得......」。不要对他们下判断，不要心想他们正在受苦、需要接受帮忙；安慰是指：给予他们空间去做自己、并认同自己的感觉。我们不需要透过「同意或反对」他们的选择或处理困境的方法，来表达关心。

5. 感同身受

尽管被安慰的对象无法确知我们的想法，但通常可以察觉到我们是否惊慌、对他们下判断，或是为他们感到难过。面对面安慰别人，和我们内心真正的状态，有很大的关联。因为对他们的遭遇感同身受，我们不仅分担对方的痛苦，也需忍受自己内心的煎熬。不论面临的处境如何，善意的现身与安慰，即是给予对方的一项礼物。

6. 长期守候

改变会带来许多混乱。没有人可以迅速整顿那样的混乱。人们需要时间去调适、检讨、改变和询问：「假如......，会怎样？」的问题。在「疗效对话」中，我们学着接受以下事实：我们的家庭成员、同事或邻居，有时候仅需要我们当他们的「共鸣箱」，且能不厌其烦地供其反复使用。

7. 勇敢挺身而出

不必对对自己不知该说什么而感到困窘；你可以老老实实让我们想帮助的人知道我们的感觉。甚至可以老实地说：「我不知道你的感觉，也不知道自己该说什么，但是我真的很关心你。」你应该让对方知道，你不急着「现在」和他交谈。

8. 提供实用资源

不需帮别人找到所有问题的答案，但可以尽力提供可用资源──别的朋友、专家、朋友的朋友，来帮忙他们找到答案。可以为对方打几通电话，连结人脉；也可以找相关的书籍给他们阅读；也可以让他到“愚人吧”来看看寻找幽默和乐趣；或是干脆提供一个躲避的空间，让他们得以平静地寻找自己的答案。　

9. 设身处地、主动帮忙

当我们问：「有没有我可以帮忙的地方？」有时候有答案，有时候他们也不知道需要什么样的帮忙。然而，人们有时会对自己真正的需要开不了口。设身处地去考量人们可能需要的协助，是有效助人的第一步。

10. 善用同理心

即使我们遭遇过类似的经验，也无法百分之百了解别人的感受，但是我们可以善用同理心去关怀对方。切记需先耐心听完别人的故事，再考虑有没有必要分享自已的故事。

心理咨询师培训 的老师坦言，对许多人而言，目击别人的伤痛与不安，是件很痛苦的事，我们经常会想快速解决它、采取某些行动，或设法提供立即的解脱，以上十条建议对于安慰别人是非常有效的方式，大家不妨试试看。